周四下午下了课天已经很黑了，我不想吃饭买了三明治朝东区要开会的教室走。我讨厌看桔黄的路灯下面像灰尘一下飞舞的雨丝，让湿冷天气里的路人感到不适和无望。这时候我发现人的需求其实相当物质，我自认为这时候只要有人走在我身边讲些无聊的话或者逼我去吃顿饭我就不会把不满化作对路灯的厌恶。前一天刚刚冒着大雨从家里赶到学校去看电影，结果老师放的是《征婚启事》，室友说佩服我的毅力不过我倒觉得这样的奔走让我心情舒畅。

      常常感到精力不够，可是又不想让自己有时间坐在书桌前。我怀念02年的四月和五月，那时候的我是那么静的下心来把每一寸空闲的时间拿来阅读，尽管我记性不好忘了看的内容。可是现在我宁愿在电视机前毫无目的地拨弄遥控器。我想我越来越怕思考和面对自己了，台灯和书本制造的清静而认真的气氛叫人不由自主地开始解剖自我。可是人越长大就越经不起推敲和质问，当我们认识到黑白之间还有灰的时候这种晦暗不明的色彩其实已经把内心的白色蚕食的支离破碎了。于是我只好在中国哲学课上重温久违了的道德感。

      Ruby这段时间对“人”有万千感慨，我其实能理解当自己恐惧某个人的时候日子有多么难过，当自己怀疑“朋友”这个词的意义的时候是像失恋一样的绝望。有太多人说我被人宠坏了，可是大概只有我自己清楚在面对人和人的情谊的时候我内心的角质层已经相当坚硬，在里面的人还在里面，外面的人，可能很难进来了。我习惯了适当的距离和应景的面具。也许以后我会碰到相当多难对付的人，也许会栽跟头，也许还是忍不住要哭，但也许不会伤心了。

      我忘了有多久我没有以一个需要被安慰开导的形象主动出现在朋友面前，我习惯了自己恢复或者无视可能侵蚀到我的挫败感，尽管我还是时常对自己不满。所幸这个世界上的人不全是象我一样的闷罐头，我还是时不时地能感受到聊天的快乐和心灵靠近的温暖虽然我得承认这样的体验在大学里并不频繁，因而我往往由于自己终于又浪费了宝贵生命来做无偿或有偿的垃圾桶而百感交集，我已经不那么轻易地交出信任了但是茫茫人海终究还是可以觅到在某个特定的时刻可以同时摘下面具真实相对的人，我想感恩应该在每一个这样的时刻而不是在那个该死的下雨的感恩节。

      考完外国哲学，一个学期又结束了。好笑的是到最后一个礼拜才勉强看了一点和它有关的东西。大学以后总是这样，学到的东西越来越少。

      听说我们的老师很有名，有不少其它班的同学慕名来听课；在网上看到有文章说听他的课有一种想流泪的冲动，说世界上像他这样的人太少了。郁闷的是，我一听他讲话就游离，唯一记住的便是他对浙大校歌的批判。可能这世上的布道者都是这样，观点鲜明到让我这种庸常的人觉得无法接受。

      最后一节课，由于涉及考试，大家都认真听了。发现他除了声音不优美、口音不纯正、思维太发散以外，还是有内容的，毕竟哲学是门不错的艺术，在这个多少有点病态的世界，也算是有效的治疗。不过看太多是不行的，哲学家是不能当的，虽说从晚期希腊开始，哲学就有了为生活服务的倾向，但哲学家的生活，恰恰是被它毁了的。

     

      又买了很多书，又要看不完了，我们家真需要再来一个书柜，但实在是没地方了。我的床已经在向敬爱的毛主席的床靠拢了......

      I never do anything to make myself suffer from anguish.Strangely I always have way to cheer myself up even by self-deceptin or giving up.Recently I find myself inspiring others and feel great.我就是要自己像那种只有热情和好心的小孩子，抛弃瞻前顾后的积习，从“为他人做嫁衣裳”的工作中得到快乐。也许我从中可以多学习如何对别人好。

      幸福是自找的，在不用为衣食担忧的年代，我始终这么认为。但在这些幸福大大多于忧愁的日子里，我又想起了齐豫说过它是诡谲的，大概这就是是我不安和使我strongly feel joyful的原因，一切过于完满和确定的事物总让人提不起兴趣。

 

      上一周是意大利文化周，从意大利驻沪领事的言谈里流露出的由衷的民族自豪感让我从心底里羡慕。他不是满脸通红地和你争辩，急于驳斥你对他们的误解和偏见，他只是用最普通的词语和最富幽默感的表述让人信服。