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June 26 一本好书可以冲淡一切坏情绪题目看上去真是土，好像如今书店里越来越多的“假书”的拙劣书名。我只好承认我的沸点越来越低了。
正午背着勒痛肩膀的巨大书包睡眼朦胧地游出紫金港，转车绕了个大圈去洗照片。照相店的人说三个小时以后就可以拿，于是我决定在外面逗留三个小时。
为了省钱我先奔到浙图在大厅里坐了一小时看了单身日志的记录书。然后在两点钟准时奔进pizza hut拿下午茶当中饭，充分体现了我计较抠门的小市民性格。难得冷清的pizza hut里我咬着吸管把直排繁体的《小脚与西服》看得像故事书一样投入，无比幸福。如果生活只是这样就好了。
回家的公车上挤进一堆放了学的孩子，半大不小的那种。小时候爸爸说这时候的孩子最难看。恩，满是污渍的衣服、脏球鞋，发育期高不成低不就的脸庞和身体，不合礼仪的举止。但是丑得很茁壮。不过很奇怪我总是会在其中发现一个与众不同的女生，头发疏得整齐，衣服搭配得无可挑剔，不会在摇晃的车厢里挥舞边舔边化的棒冰。多数长得好看，更本质的共同点是眉宇间的清高和傲气。我喜欢漂亮的会打扮的女孩子，可是我也同情她们。当同学们旁若无人地嘻笑推搡的时候，她们和周围所有大人一样露出厌恶的表情，不屑地扭过身去。
我不自主地回忆我小时候是什么样子，最好是属于被人嫌弃的那一群。
人太难解了，真的，哪怕是沿着与我们相似轨迹蜕变着的孩子。因为在那些看似浅显的行为和情感背后不知不觉蔓延着的，是一生脱不开纠结的根基。
ps我这两天不是故意要那么碎的。只是在家里的时候发现日记本在学校。人到了学校，又记不起什么时候把本子拿回家了。 June 25 假象为了在这个太过不完满的世界里挣得一方寸小小的幸福，有的人呆在自我构筑的排他世界里，有的人烈士一般奔向某个不靠谱的目标。我是个站在中间的蝙蝠。
硕硕的《爱的嘉年华》写得我几乎落泪，证明我大多数时候太高估自己一笑而过的可信度了。某人说我写东西只肯写到心里的一分深度，于是我看到了上一篇博后面众多不明缘由的留言。
人应该相信宿命的。这可以解释为什么我总是遇到这样的人，这样突然间就跑到另一个世界里去，造成伤害却以为只是自我保护的人。我常常就这么站在火光外延最烫的地方，久久找不到方向。
过去那么长时间了，我竟然又想起高中写的某一篇恶心到自己的随笔。是自言自语。我跟自己讲话讲太多了，因为我讨厌解释、讨厌冲突性交流。然而我从未觉得我刻意隐瞒了什么。有时候是自己忙、有时候是别人忙，就这么耽搁了。于是当我意识到我太久没有倾倒的时候，它们已经腐烂在那里了。
今天早上突然很想念小A同学，一个好听众是多么难得。尤其是在这样令人烦闷的黄梅天里，在对的时候和对的心情中。
好像很多人说过我很平静甚至很宽容，但我怀疑所谓“不以物喜、不以己悲”的平静和宽容是不是根本就是个骗局，不断追求它的唯一后果就是让别人都相信。
每个人都愿意相信世界上有这么一个人，最好还能让你碰上了，然后就可以任性可以张狂。我就时不时望见一抹笑容，那种温暖而宽厚的笑容，隐匿在笑容背后的人看着我摇摇头说：真是一个傻孩子。
于是被自己的想象感动了。 June 16 生活要围着自己转我又一次在人群中感到闷热和压抑，于是中途撤退一个人去吃饭了。
被中国人的热情弄得有点尴尬。我不知道是他们太小了以致于没有明显表现出美国人的independent还是只是客随主便，反正我是觉得我们管得太多了，搞得自己的生活有些混乱。
可能我自我感觉太好了因为做trainee的时候根本没有buddy没有人管我，可是现在杭州的buddy们却围着他们转。看到Kimberlee趴在餐桌上睡觉我就大概有点明白了。
和Blues一起离开，走进电梯的时候我竟然神神叨叨地说不行了我要看书看书看书。是啊不然太空虚了。我又犯病了，在考试将至的时候开始对课本以外的一切文字饥渴。 |
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