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今天发生费解事件。一卷黑白卷冲出来是一片让人丧气的空白。只有某一张的一角有一点点惨淡的黑影。店员说，你根本没拍么，让我觉得很丢脸。

如果是我弱智没装好胶卷乱按快门，那它应该连那个黑影都没有吧，它应该曾在相机内部运动过吧。胶卷没有过期，而且我在4摄氏度标准下保存。为什么呢？

 

今天抱了一堆设计的书回家。路上一个大约寂寞的保安叔叔费力跟我搭话，说他以前也在广告公司做事云云...而实际上我真的对设计一窍不通。国庆任务艰巨。但其实补短板的感觉很好，因为进展看得见。

 

 

以下是2006年8月2日的照片。那时的我懵懂无知还不了解世上有底片扫描一事。而紫金港的破冲印店放大的时候完全没有对准焦。

今天拿到的又已经是旧的了。

 

 

 

 

 

 

 

*其实拍得完全没有想法

*space压缩的真厉害

发着小烧，看小电影，吃小零食...其实，不怎么享受，因为头和眼睛都很痛。

画线还是画不直。不过终于有点知道素描是什么了，我很期待下一次课，希望再有一点点进步。那个被我鄙视过一个礼拜的老师虽然没有美院人的气质，但还是很耐心的。我应该对色彩很敏感，不然不会惋惜路人袜子边沿的颜色破坏了整体美感，我应该对人的脸也很敏感。学画画的小孩真幸福，小情绪寥寥几笔就跃然纸上了。

 

我还想说姜文拍了一部自恋小文青梦想拍摄的电影。没人有这样的自信，也没人有这样的天赋。我以为我写出来的东西之所以狭小是因为只关注自己，而事实很可能是我的内心本来就不够自由和宽广。这又进一步导致我表现技法上的缺陷，我只拥有这些粘腻的放不开手脚的文字。

 

 

人生就像一场环岛旅行。我似乎看台湾电影看出惯性。

不要对我礼节性微笑

不要明明不熟还短信里装成亲爱的

不要把我当成人力资源

 

我不吃这一套。

 

 

现在的女孩子，为什么如此不自然。面具一层一层的，像是埃及木乃伊的棺材。大概我也是其中一个吧。

似乎很像逆向发展的青春期，和女同学隔阂。

 

又丢了很重要的东西，没情绪。又不想和人讲话了。How To Cheer Up.Always My Puzzle

突然想起cath的话，“最好的都没了”。那些照片和记忆，谁来负责？

 

 

 

有过爱情和爱情故事的地方。别再丢了。

 

 

Of course I want money.But what I desire more is the feeling that I can contribute.

 

 

 

我不功利，功利了我就做不好事情。不要冤枉我。

 

 

Thanks so much for the sketch,Angeline.A pretty lovely gift.

 

堆积起来的书是我还振作着的证明。可是想想真正成为自己的知识又有多少。

最近总是为断章所感。“挣一份真实的赞美”，多么让人悲伤。还有范范和奶茶的那句歌词，“有时候和一个人，那么紧密，还是会忍不住想保护自己”。其实奶茶并没有唱出什么特别的，大家都是女生。 

 

每一个开学，很俗气地都有期待。可是要有所学并不是那么容易。每每埋怨学校的课程空洞无物，其实都只是对自己失望。懈怠永远在斗志昂扬的时候就滋生了。

 

第一天过得很满，印象深刻，但是斟酌再三还是决定雪藏照片，当事人可以来索取。

第二天觉得回到初中了，中午在马路上乱晃，吃游食，下课急匆匆地回家。并且马上坐到写字台前完成功课。

从现在开始，有人和我一起吃中饭了，年纪小的时候的安全感往往来源于这样的“承诺”。现在虽然似乎不是必须的了，但仍然让人觉得温暖。大人也怕被遗弃。

 

我还是觉得，善是一切的前提，首先要成为更好的人，其次才是为特定的人改变。

 

 

只是一切都有点不对劲。我再次撞见几年前晴天放学回家都看到的光斑，有点恍惚。

 

  

对焦位置不同而已，色彩差了那么多

 

一年半以前的照片，由於我沒有很好地保存底片，現在掃出來像是很老很老的了

 

 

 

 

 

看來我應該勤奮一點

老師弄丟了我第一張自己沖印的作品，找不到了找不到了哭也沒用

 

另：請各位看客不要鄙視我的繁體字

本節完。 

我把starbucks的小紙杯帶回家了，我點小杯豆奶的時候那個營業員說，“哦，就是那個兒童杯。”

媽媽說我是撿破爛的，其實我很喜歡丟東西

 

昨天不曉得怎么突然聊到劉若英和陳升，天我已經很久沒叫她劉若英了。不過這樣正式一點。今天不小心逛進qiu的blog發現一句話，什麼情緒情結的都有點膨脹。有些事情不要說不要想起來比較好。那樣太煽了

还好万万在身边，让我有机会伪装和喘息。 

我最喜欢当我恼怒偏颇地指责某人某事时，你告诉我换个角度看，其实他们还有怎样怎样的好处。

 

 

奶茶搬新家了。很可爱但是好像太可爱了。

 

家里的小熊越来越多，我要照顾不过来了。

 

实习生到底还是实习生，没人真正的严格要求你。上网就上网吧，睡觉就睡觉吧，反正你很快就会走的。

这里不是没有年轻人只是梦想不太相同。到哪里都发现女生在谈论化妆品，我又不懂又不虚心学习所以混不到一起。

 

被什么inspire了，一直了解自己该专注于什么然而懒了有一段时间了，所有的托词都让它们见鬼去吧，我想我知道真正的满足来自于哪里。

要勤奋地看书做笔记看电影，当然减肥也是功课之一。

     游艺场里，女主角因为抓不起玻璃柜子里的娃娃而气恼，总有男主角不停地替她买代币，直到她手上捧着捧不住的奖品傻兮兮的尽兴而归。典型的偶像剧情节，刚才又一不小心瞥到了。而现实是，我从来没有抓到过那种柜子里的娃娃，我也不可能不停地往游艺机里喂钱，只为了证明自己置身嘉年华。除了对着电视机的时候，由衷地觉得那是美妙的画面。

     可是我还是更迷恋现实种种。 现实里不会有无条件的永久的宠爱，不会有丝毫没有疤痕的伤口。然而哭哭笑笑过后，那些艰难的努力换回的温暖感受就像是回荡在空气中的拥抱一样，让人不住地想要挽留。

     常常觉得，自己已经走了很远很远的路，却仍然没有地方休息。永远要提防生活出奇不意的恶言相向，永远在以为风平浪静的时候被当头棒喝，永远在最快乐的时候感受到切肤的恐惧...一有不顺利就不由自主地放大所有微小的龃龉，好像天塌了却只有我一个人感觉到，于是负气自己堵上了宣泄的出口。我害怕随之而来的低落委屈所以更加小心翼翼地经营，希望可以有能力让自己和周围的人都满意。

     比起光鲜的偶像剧，现实的好处在于它容许自己定义的幸福，不用给众人过目。你尽管羡慕别人、叹息自己，可是聪明的人是不会愿意交换的。我又想起了很久以前奶茶写的文案，我们总是需要受伤、学习、后悔、学习、受伤......直到最后，终于又回到原点。我也好像又回到从前了，相信那些最简单的道理，相信给自己交待强过对别人计较，以及相信用力生活的人会得到最终的宽慰。

家里怎么那么小呢，想让食物退出视野都不行，有床的地方没空调，有空调的地方又没床，想有个安静地方想事情写东西都不行。

为什么和妈妈那么相处不好呢，狮子和狮子应该不冲啊，某人说她是抱着妈妈睡觉的，简直难以想象。

有时候想，家这个概念之于我究竟应该是一个有亲人的地方，还是一个能够给我清静和自在的地方。

 

我不是一个活得彻底的人，

平静深处永远有令人刺痛的隐忧。

我很容易丧失信心的，不要让我放弃。

 

我又一次在人群中感到闷热和压抑，于是中途撤退一个人去吃饭了。

被中国人的热情弄得有点尴尬。我不知道是他们太小了以致于没有明显表现出美国人的independent还是只是客随主便，反正我是觉得我们管得太多了，搞得自己的生活有些混乱。

可能我自我感觉太好了因为做trainee的时候根本没有buddy没有人管我，可是现在杭州的buddy们却围着他们转。看到Kimberlee趴在餐桌上睡觉我就大概有点明白了。

和Blues一起离开，走进电梯的时候我竟然神神叨叨地说不行了我要看书看书看书。是啊不然太空虚了。我又犯病了，在考试将至的时候开始对课本以外的一切文字饥渴。

这两天突然想起来marco说我不是个有计划的人。很迷茫。

我相信人不可以只看到一条道路，所以我们要为未来做很多很多的准备，以确保它不是个幻影。

我真的不是个有野心的人，我只是担心走着走着就发现自己无能为力了。

生活不是一道选择题，是N多N多道，做也做不完。

不知道为什么觉得这世界上谁也给不了我实质性的意见可能因为大家的大脑构造都太不一样了。

每一天其实都没有什么可埋怨的但我就是对自己很不满意。

很多想去做的事情都一点点耽搁掉了有时候不得不承认妈妈说我没主见是有道理的。

我总是不坚决，对人对己都是一样。

真羡慕那些有力气一直往前冲的人我连追的想法都没有了。

也许我应该多多呆在学校里这样就不是游离子了。

某人说没有一个职业是适合我的那么我要去干嘛呢？

在这个只能靠自己的世界里好像自己也不太靠得住。

很多时候我对什么都充满好奇在没有尝试之前永远不说我不合适。

但是我又很容易疲倦。

所以我只好承认自己不是很正常。

 

好吧。

我知道大家都有难题只是在别人眼里看来可能根本不值一提。

最近常常有压力可能是选专业的缘故。

等一切尘埃落定也许就会好了。

缓解这种情绪的最好办法就是全力去做一件功利的事情。

比如，不管最后交不交，先把ITP的报名表填好。

 

      全然没想到“闺密”之一会回来过五一，于是我终于不用羡慕那些常常能和好朋友见面的幸福的人们了。虽然看我只是他回来的原因之一，还不是主要原因

      慢热的人就是这样子，在经过了很长时间以来最痛苦的长途跋涉和不知所云之后，终于又变得熟悉了。一茶一座的服务生不知道给我们添了几次茶（不过那个碗是小的可怜的），可是到最后我还是觉得很渴，于是又去KFC买雪顶咖啡喝。小A同学感叹我怎么讲了这么多，我感叹找个比我话少，而且和我一样思路变态的人真不容易。

      听别人讲的时候，意见很多，理论完备，碰到自己的问题，连根稻草都算不上。大家都一样。谁也帮不了谁。我们只是需要有人跟自己一样无能为力。我从来没有假装开心——早就有人说过我不擅长用形容词——可是心里隐隐的惶恐迷茫之类的负面情绪并不能因为绝对值小而被抵消，它们和快乐并行不悖。只是他听到我比较多的不知所措，那是因为我们从来不谈论彼此，某种程度上说，我们不相干。

      有时候我很相信时间，却不相信努力。我觉得想不明白的事就放在一边，无论过多久，总有一天会解决的。有时候我把语言看得太重了，其实在很多人眼里它是最可能被自己撤销被他人遗忘的东西，可是我比较信守一言既出。争论不出对错的时候，暂时退一步就好了。quietness and stability，是很重要的东西。

      大家都有难题，相比之下我还是活得很滋润。不能把朋友的意见看得太重，其实是对的，所以我不能再次怂恿很容易被怂恿的某人了。不然又要犯错误。只是希望他一千块的路费不要白花啊！

     

      实在是被《传播与文化》的论文弄得抓狂了，从周一开始挤牙膏挤到现在还是只有不知所云的两千多个字。由此我相当怀疑我能否完成毕业论文。

      那天上课的时候万万说媒体怎么那么无聊的，传播学的课也那么无聊。毫无意义的炒作，一个完全没有理智和良心的杨丽娟就能让所有人包括我们的教授折腾半天，还要作为考试的题目。所有理论的目的就是让人自然的情感表达披上不知所谓的学术外衣，矫情的要死。于是乎我毅然决然地准备脱离神圣的新闻事业，转投一窍不通的广告学门下。可是经过昨晚老爸的劝导，我又犹豫了。他老人家和我一样反应慢半拍，我都把志愿报上去了他才发话，害得我现在只想听天由命。

      最近整个AIESEC HANGZHOU好像都很奇怪，我莫名其妙地不想工作，没有动力。在这种人治的组织里，人事的运转决定了一切。我不想搅局，一旁呆着吧。

      唉～那么好的天气是不应该用来愤世和迷茫的。看着老爸每天背着YONEX的大包包出入各个运动场，我也该振作一下了。